Моя мама була в школі на прийомі. Вона сіла за стіл в актовій залі з тією вчителькою Смілею. Вчителька Сміля показувала мамі мої оцінки з щоденника. Мама поклала лікті на стіл і закрила обличчя обома руками. Плюс вона весь час бурмотіла: «Його так важко отримати... його так важко отримати...» Вчителька насупилася і похитала головою. Потім мама запитала її: «Чому він п'є цю п'ятірку від уряду?» Вчителька Сміля сказала: «І це через того, що в туалеті!» Мама здивувалася: «Який у туалеті?» Вчителька запитала: «Робі нічого не казав надворі?» Мама сказала: «Можна з тобою поговорити?» Вчителька сказала: «Можна... Робі нічого тобі не казав?» Мама сказала: «Ні!» Вчителька Сміля сказала: «Я забігла в чоловічий туалет у школі і застала Робі, Діно та Кану Штету, які писали на стіні фломастерами!» Мама запитала: «На чому вони писали? На свастиках?» Вчителька відповіла: «Що ще! Навіть питати не потрібно...»
Мама знову закрила обличчя руками й скиглила: «Це так важко...» Вчителька сказала: «У мене не було вибору! Я мусила йому заздрити!» Мама важко зітхнула. Потім вона підняла голову й запитала: «А що ти робила в чоловічому туалеті, Смілло?» Вчителька була збентежена. Потім вона запитала: «Що ти маєш на увазі?» Мама сказала: «Це гарна ідея — що ти робила в чоловічому туалеті?» Вчителька Смілла сказала: «Ну, я час від часу заходжу, йолопе! Бо ці маленькі штанишки там або курять, або малюють свастики, або роблять якісь інші брудні речі!» Мама запитала: «І як часто це буває, час від часу?» Вчителька сказала: «Щодня, Боже мій! Іноді два-три рази! Ти думаєш, що легко стежити за цією ордою?» Мама сказала: «Добре, добре знати...» Вчителька Смілла запитала: «Чому ти мене допитуєш?» Мама сказала: «Щоб я знала, як правильно поставити запитання у Фейсбуці!» Вчителька знову втрутилася, не вагаючись: «У Фейсбуці? Що за питання?» Мама підняла підборіддя і продекламувала: «Чому вчителька третього класу, до якої ходить мій дев'ятирічний син, щодня ходить до туалету в школі для хлопчиків?... Іноді два-три рази!»
Вчителька Сміля дивилася на матір з відкритим ротом. Мама подивилася їй прямо в очі й стиснула губи. Тоді вчителька закричала: «Що ти думаєш, що я роблю в чоловічому туалеті, дівчинко моя?!» Мама сказала: «Я гадки не маю! Я просто поставлю питання у Фейсбуці, подивимося, що думає громадська думка!» Вчителька закричала: «Яка громадська думка?! Я точно знаю, що цей натовп насратиме у Фейсбуці!» Мама запитала: «А який сенс?» Вчителька закричала: «Блін, хотіла б я бути педофілом! Якби я пішла в чоловічий туалет, просто щоб дивитися на члени! Я б навіть роботу втратила!» Мама сказала: «Це було б дуже незручно... Але я не маю до цього жодного стосунку, люба!» Вчителька прогарчала: «У тебе немає члена! Соціальні мережі гірші для вчителів, ніж Гітлер для євреїв!» Мама сказала: «Я просто поставлю логічне питання у Фейсбуці...» Уча щебетала: «Ти все ще хочеш?» Мама сказала: «Прямо сьогодні ввечері! Щойно я повернуся додому з прийому!»
Вчителька Сміля знову пильно дивилася на матір з відкритим ротом. Мама подивилася їй прямо в очі. Тоді вчителька запитала: «Чому ти це робиш, покидьку?» Мама сказала: «Ти знаєш чому? Тому що на стінах цієї країни сім мільйонів сімсот сімдесят тисяч свастик! А мій Робі п'є лише склянку води, бо намалював одну на стіні унітазу! Ось чому!» Вчителька прогарчала: «Тобі слід було про це подумати, коли ти його так виховував...» Мама крикнула: «Я його так виховувала?! А як його виховують школи, церква та це суспільство, га? Усташі в уряді, йолопе клятий! Священики проводять меси за Павелича! Вся Хорватія кричить «Додому готовий», і тільки моя маленька буде покарана!» Вчителька Сміля мовчала. Мама кричала: «Що сталося, Хорватія, яка ж то сука! Трамп думає, що Гренландія — це його чоловічий туалет! Він заходить всередину, пісяє та малює свастику на стіні! І? У нього є ас в управлінні?»
Уча сказала: «Це не моя вина в ситуації у світі...» — крикнула мама: «Ти не винна, ти щойно прогулькнула концерт Томпсона на «Гріпе», а завтра поставиш маленькій дитині п'ятірку за прославляння фашизму!» Уча цвірінькала: «Я?!» Мама вказала вказівним пальцем: «Не злись, що тебе там не було! Тебе бачила моя сусідка Шегвічка!» Уча заїкалася: «Ні в якому разі, ось так, у моєї подруги була картка з профіцитом...» Мама сказала: «Шегвічка каже, що ти добре потряс цицьками в чорній футболці «Hos»! Плюс, ти могла б ще й у запитання у Фейсбуці включити...» Вчителька Сміля знову замовкла і втупилася в маму. Мама подивилася їй прямо в очі. Тоді Уча нахилилася і спитала: «Що ти пропонуєш?» Мама сказала: «Ось так! Як повернуся додому, я покараю цього маленького дегенерата, влаштувавши йому три гарні піщані бої! Можливо, навіть чотири! І ти одразу ж зітреш туза з його послужного списку!» Вчителька Сміля сказала: «Згоден! Зітріть туза негайно!» Мама сказала: «Добре! О Боже!»
Тоді мама встала зі стільця, щоб посунутися. Потім повернулася до дверей і сказала: «Є лише одна маленька деталь, яка не зовсім лягає...» — спитала Уча. — «Яка маленька деталь?» — сказала мама: «Я бачила маму Діно в актовій залі деякий час тому! Вона була вся щаслива, бо її малий отримав лише одну п'ятірку!» Уча сказав: «О, так, Діно значно покращився...» — сказала мама: «І це з боротьби!» Вчителька Сміля почервоніла. Мама сказала: «Що це означає, що немає п'ятірок у поведінці, так?» Уча насупилася, як сопляк. Мама сказала: «І б'юся об заклад, що навіть мати Кане Штети скаже мені, що ці її недоумки не отримали негативної оцінки...» Уча опустила голову і втупилася в паркет. Мама сказала: «А тепер я дивуюся — якщо троє дітей намалювали свастики в туалеті, чому Робі єдиний, хто отримав п'ятірку?» Вчителька Сміля знизала плечима й сказала: «Тому що це ж просто його зображення на п’ятикутній зірці!»
Роббі К. (IIIa)
Бонусне відео:
