Холлі знала, що її життя зміниться, коли вона стане матір’ю.
І коли її перше УЗД показало, що вона носить двох дітей, вона знала, що це зміниться ще більше.
До чого вона не була готова, так це до того, наскільки це вплине на її стосунки з її партнером, з яким вона була п’ять років.
Незабаром після пологів почалися «вибухові» дискусії, заговорили про розрив.
Холлі з Канади каже, що одним із головних факторів був розподіл праці.
Її партнер виконував більшу частину роботи по дому: прибирав, прав, готував їжу.
Але їй потрібна була допомога у вихованні.
"Я мав екстрений кесарів розтин. Моє тіло розвалювалося. Цілий день і ніч годувала двох немовлят, не спала. І коли хтось із малюків плакав, він казав: «О, вони просто хочуть тебе», — замість того, щоб допомогти, каже вона.
«Я був дуже на нього злий».
- Як це – розлучитися у двадцять років і чому це не так вже й погано
- Батьки, які розривають стосунки зі своїми дітьми
- Дитинство без батьків: «Ти занадто рано дорослішаєш, але якось переживаєш цю втрату»
Більше батьків діляться досвідом Холлі, ніж ми часто думаємо.
Дослідження показали, що переважна більшість стосунків змінюється після народження дитини.
Дослідження Бернського університету 2021 року показало, що в середньому zзадоволеність стосунками змінюється з часом - і знижується протягом перших 10 років спільного проживання - незалежно від того, є подружжя батьками чи ні.
Але від такої подорожі батьки отримують менше задоволення, ніж ті, хто не є.
Тим часом, чим більше дітей у пари, вони менш імовірно будуть задоволені стосунками.
Найменше задоволені матері новонароджених дітей: 38 відсотків заміжніх матерів дуже задоволені, порівняно з 62 відсотками заміжніх жінок без дітей.
Не дивно, що батьківство є проблемою для партнерства.
Для переважної більшості пар, те, що психологи називають «захисними» факторами відносин - такі як спілкування, близькість і час, проведений разом - отримують удар, коли дитина народжується.
Додайте до цього такі стреси, як недосипання та фінансові тривоги, і часто може здаватися, що для пари неможливо уникнути конфлікту чи напруги після народження дитини.
Однак це розлучення все ще є шоком для багатьох молодих батьків, багато в чому тому, що про нього рідко говорять.
За словами експертів і сімейних пар, допологові курси рідко торкаються цієї теми.
Соцмережі – це ідеалізовані моменти усміхнених батьків з немовлятами.
Навіть друзі та сім’я можуть побоюватися відкриватися, іноді боячись, що їхні кохані накинуться на партнера.
У результаті, за словами експертів, батьки почуваються ізольованими та соромляться своїх труднощів і рідше звертаються за допомогою, що може загострити проблеми у стосунках.
«Тріщини у стосунках»
Стати батьками — не єдина причина нових конфліктів, каже Стейсі Шерелл, сімейний терапевт із Каліфорнії.
Але перед народженням дитини пари зазвичай мають більше часу, щоб зосередитися на таких проблемах, як погане спілкування.
Складніше, коли бере участь дитина.
«Тепер ми маємо сповільнити темп і об’єднати зусилля, і всі ці проблеми чекають на нас», — каже Шеррелл, яка каже, що часто працює з парами, які мають проблеми після народження дітей.
"Ваше сексуальне життя погане? З дитиною йому, мабуть, не буде краще».
Водночас, каже вона, поведінка, яка «трохи дратувала» до того, як діти могли перетворитися на справжню проблему.
Наприклад, якщо один із партнерів любить грати у відеоігри, це не може бути проблемою для дітей.
Інший партнер може використовувати цей час для відпочинку.
Але після дітей одна людина, яка грає у відеоігри, може означати, що інша відчуває себе застряглим у самотньому вихованні.
Конфлікти виникають не лише у стосунках, які вже є проблематичними – вони також можуть вплинути на пари, які вважають себе сильними.
«Припустимо, у вас найкращі стосунки в усьому світі», — каже Шеррелл.
«Щодо цих речей, які стають гіршими у вихованні дітей, все ще потрібно знайти розуміння та обговорити їх».
Одна з батьків, яка бажає, щоб вони з чоловіком обговорили ці питання раніше, це Дженсі Данн, нью-йоркська журналістка та автор Як не ненавидіти свого чоловіка після того, як у вас будуть діти.
Коли вона завагітніла, вони з чоловіком прожили в шлюбі 10 років.
«Ми припускали, що розібралися з усіма або принаймні з більшістю недоліків у наших стосунках і що у нас є гарна міцна основа, на якій можна побудувати сім’ю», — каже вона.
Вони думали, що їхні нові ролі легко стануть на свої місця.
Її чоловік уже взяв на себе половину домашньої роботи, тому вона припускала, що батьківська робота буде розділена порівну.
Замість обговорення можливих проблем, які можуть виникнути, вони витрачали час на обговорення, у який колір пофарбувати дитячу, як назвати дитину та реєстр.
Ден каже, що після пологів було "цунамі нереалістичних очікувань, втоми та образи один на одного".
Вона швидко опинилася в ролі «батька за замовчуванням», що її дуже розлютило.
У той же час, чим більше її чоловік поступався вихованню дітей, тим більш спритною вона ставала в цьому — і чим більше вона керувала ним, коли він намагався взяти на себе цю роль — типова поведінка, яка називається по-материнськи сторожить ворота.
«Я був на 50 відсотків проблемою», — каже Ден, додаючи, що в неї виник гнів, який «досі мене бентежить».
Вона кричала на чоловіка, а він «травмований» закривався в телефоні, що ще більше її злило.
Розчарована та виявивши, що спроби спілкування призводять лише до суперечок, вона подумала про розлуку.
- Діти, які живуть у тіні батьків
- Які ризики для дитини, коли тато старше
- Без пробачення: скажи відразу, чого ти чекаєш від побачень і стосунків – це новий тренд серед молоді
- Уроки розбитого серця: «Я вчу жінок, як переживати своїх колишніх»
Енді з Лондона каже, що він і його дружина також розвинули «почуття образи» один на одного після народження їхніх двох дітей, незважаючи на «дуже міцну основу» для їхнього шлюбу.
Їхній перший син «дуже чутливий» і взагалі не спав би перші два місяці, якби його не тримали.
З їхньою другою дитиною час і зусилля, необхідні для виховання та ведення домашнього господарства, тільки збільшилися.
Попри це нерозуміння, Енді каже, що він також відчував великий тиск, щоб бути опікуном.
«Відповідальності було дуже багато, і вимоги були настільки великі, що я був повністю вражений. Я виявив, що це справді мене втомило до такої міри, що більшість днів я просто плакав через стрес і тиск».
Це, за його словами, призвело до конфлікту з дружиною.
Я не маю на увазі бійки, каже він, але сильна образа напружила атмосферу.
«Для нас це ніколи не закінчується добре»
Безліч стресів, як-от те, як традиційні гендерні ролі часто посилюються, не є єдиним викликом для пар, які мають дитину.
Народження дитини часто призводить до зміни ідентичності кожного з батьків окремо, а також разом, що може становити значні проблеми.
«Ви не уявляєте, як зміниться ваша особистість, доки у вас не народиться дитина», — каже Шеррелл.
«Так раптом я переймаюся речами, які мене раніше не цікавили. І мій партнер запитав мене: «Хто ти? Чому ви раптом зацікавилися тим, що я граю у відеоігри?» Ви стаєте новою людиною - і ваш партнер повинен прийняти нового партнера».
Явище особливо добре вивчено серед матерів і називається матресценція.
І ці зміни, які можуть варіюватися від гормональних змін, що впливають на поведінку, до образу тіла, часто починаються під час вагітності.
Для ненароджених батьків те, що їхній партнер змінюється ще до народження дитини, може збити з пантелику та дезорієнтувати.
Проблеми психічного здоров'я, які також часто зустрічаються в допологовому та післяпологовому періодах, можуть становити додаткові проблеми.
Позначається, наприклад, післяпологова депресія одна з чотирьох матерів i один із десяти батьків.
Перегляньте відео:
Коли Метт з Мічигану став батьком, післяпологовий період був складнішим, ніж він міг собі уявити.
У його дружини були важкі пологи.
Потім у сина була алергія і проблеми з годуванням.
А підтримки поблизу ні він, ні його дружина не мали.
«Не мати сім’ї, коли ти проходиш через дуже важкі перші шість місяців, було дуже, дуже важко.
«І моя дружина мала серйозне занепокоєння, ймовірно, посилене проблемами зі здоров’ям нашого сина», — каже він.
Він тиснув на себе, щоб забезпечити якомога більше спокою та стабільності.
Але він також був у стресі.
«Я був би спокійний, коли справа стосувалася нашого сина», — каже він, але коли дитина лежала в ліжку, його тривога виявлялася на поверхні, іноді змушуючи його «нетерпіти» щодо дружини.
Вона подумає, що він грубий, і почне захищатися.
Він стверджував, що це не так, і «весь вечір так тривав», каже він.
Вони ще ніколи так не сперечалися за свої шість років стосунків.
Через кілька років після народження дитини вони знайшли кращі способи спілкування та зміцнили стосунки.
Однак він каже, що зміни, які він помітив у своїй дружині, продовжують впливати на рівень їхньої фізичної близькості.
Зараз рідкістю є не тільки секс, але й інші види прихильності, як-от обійми чи обійми.
«Можливо, це питання самооцінки, де ідентичність пов’язана з тим, щоб бути матір’ю... Вона скаже: «Тепер я просто почуваюся його мамою, а не більш впевненою людиною», — каже він.
«І потім для мене це виглядає як якась відмова».
У Вірджинії, США, Ерін завжди вважала себе зайнятою, незалежною людиною з кількома хобі та інтересами.
Одним з найважливіших для неї був фітнес, вона навіть займалася з особистим тренером, коли була вагітна.
Але після народження сина цей час і свобода піклуватися про себе зникли.
Через п'ять тижнів після пологів у неї діагностували післяпологову депресію.
«Мені просто нічого з цього не подобалося. Я пропустила багато зі свого старого життя, і я зрозуміла, що я втратила", - каже вона.
Але вона каже, що те саме не було вірно для її партнера.
«Мій чоловік майже не проти того, що він відмовився. Він став одним із тих батьків, які не можуть уявити собі, щоб бути далеко від нашого сина».
Вона хотіла б, щоб вони час від часу подорожували як пара, наприклад, поки чоловік не хоче залишати дитину на родича.
Їхні різні підходи до виховання та відсутність спільного часу призвели до того, що вона втратила зв’язок зі своїм партнером – і часто більше розчарувалася в ньому.
Напругу додає те, що їхній син, якому зараз три роки, віддає перевагу її чоловікові - дисбаланс, який викликає подальші почуття гіркоти.
Це призвело до «словесних уколів» і неприємних розмов, які рідко приводять до будь-якого рішення.
«Для нас це ніколи не закінчується добре», — каже вона.
- «Мені здавалося, що я тону» - жінки в Сербії про післяпологову депресію
- Матері, які вбивають власних дітей
Стигма задоволення
Незважаючи на це зазвичай що пари почуваються менш задоволеними або відчувають більше проблем після народження дитини, багато батьків не говорять про ці проблеми, не кажучи вже про те, щоб звернутися за допомогою.
Ден вагався, коли розмовляв з друзями про сімейні проблеми.
«Мені було надто ніяково. І я відчувала, що всі інші впоралися з цим краще, ніж я", - каже вона.
Але коли вона почала писати та досліджувати свою книгу, вона зрозуміла, що це не так: приблизно 95 відсотків пар, з якими вона спілкувалася, сказали, що їм було важко після народження дитини, але відчували, що вони єдині, що додає «сорому». на додачу до всього, через що проходять молоді батьки», — каже Ден.
У групі для мам мама двійнят Холлі вирішила поділитися проблемами, але відразу пошкодувала про це.
«Я сказала, що була настільки розчарована своїм партнером, що мені здавалося, що я повинна пробити дірку в стіні, щоб вигнати цей стримований гнів зі свого тіла», — каже вона.
«І ніхто нічого не сказав. Я злякався. Я подумав: «Боже мій, зі мною щось не так?» Це ще більше зневірило мене».
Джаніна Бюлер, психолог і дослідник з Бернського університету в Швейцарії, вважає, що ця стигма ще більше ускладнює подолання проблем у стосунках.
«Ідея про те, що стосунки повинні завжди приносити задоволення, що ми повинні весь час займатися сексом, бути щасливими весь час — це просто неправда», — каже вона.
Невираження почуттів може змусити батьків почуватися більш ізольованими та завадити їм шукати професійної підтримки чи спілкуватися зі своїм партнером.
А на суспільному рівні мовчання про те, наскільки це поширене, сприяє вірі в те, що ці конфлікти рідкісні, що лише посилює стигму, каже Бюлер.
Проте є певна солідарність, особливо в Інтернеті.
У той час як кількість щасливих сімей у соціальних мережах може змусити деяких батьків почуватися ізольованими, інші знаходять підтримку в цифрових спільнотах, де інші чесно діляться власним важким досвідом.
Голлі каже, що лише після того, як вона побачила такі публікації в Інтернеті, вона відчула себе менш відчуженою.
"Я зрозумів... це частіше, ніж я думаю, - просто люди про це не говорять".
Коли вона зрозуміла, що не сама, вона перестала звинувачувати себе у своєму гніві, а натомість усвідомила, чому вона почувається так, як відчувала.
У той же час їй було зручніше починати розмову з партнером.
Перегляньте відео:
Термінові дії
Деякі пари не можуть оговтатися від цих конфліктів і розходяться, навіть якщо вони доклали багато зусиль, щоб зберегти свої стосунки.
Однак не всі пари, чий шлюб страждає після народження дітей, готові до постійних конфліктів або розлучення.
Значною частиною покращення партнерства, кажуть експерти, є культивування тих «захисних» факторів, які створюють позитивні стосунки між парами.
Згідно з великим аналізом задоволеності стосунками з часом, співавтором якої є Бюлер, передбачає чітке, відкрите спілкування.
Відчуття розуміння та підтвердження.
Проводьте час разом хоча б раз на тиждень.
Майте реалістичні очікування, особливо не вірте в те, що партнер повинен бути ідеальним у всіх відношеннях.
Після того, як після народження третьої дитини вони часто сварилися, Холлі та її партнер обрали терапію для пар, для якої було проведено дослідження показує, що це може зменшити проблеми у стосунках.
Спочатку, за її словами, її чоловік опирався, вважаючи звернення за допомогою ознакою того, що їхні стосунки руйнуються.
Нарешті Холлі заговорила з ним.
«У мене є троє вимогливих дітей, яким я потрібна 24 години на добу, сім днів на тиждень — мені більше не потрібно сваритися з чоловіком», — сказала вона йому.
«Я сказав, якщо ти не хочеш йти на консультацію, я не знаю, чи зможемо ми залишитися разом, тому що я не можу продовжувати це робити».
Це «дуже» допомогло. Холлі зрозуміла, як сильно їй потрібно змінити погляд на їхні стосунки.
«Я чесно сказала нашому терапевту, що сприймаю його як іншу людину, яка щось від мене просить», — каже Холлі.
Терапевт закликав її бачити в ньому свого партнера.
«Ця зміна у мисленні була для мене величезною подією. Ми все ще маємо свої маленькі бійки, але я відчуваю, що вони набагато менш вибухові, ніж були раніше.
«І я відчуваю, що коли ми сердимося один на одного, ми насправді говоримо про це зараз».
За його словами, стосунки Енді та його партнера покращилися, коли вони навчилися краще спілкуватися.
Зокрема, «кожного разу, коли ми відчуваємо, що хтось із нас пішов шляхом, який йому не подобається, ми говоримо про це», — каже він.
Сьогодні, незважаючи на те, що динаміка їхніх стосунків змінилася — і все ще розвивається, — вони в хорошому становищі, багато в чому завдяки тому, що навчилися говорити вільно й відкрито про найскладніші речі.
Проте, легкість, з якою пари можуть визначити пріоритети стосунків, різна.
Деякі мають час і ресурси, щоб отримати доступ до терапії або допомоги по догляду за дитиною, щоб проводити більше часу разом, а інші можуть не мати змоги робити це регулярно.
Але якими б способами конфліктні пари не могли підтримувати свої стосунки, Бюлер каже, що важливо діяти якнайшвидше.
Через чотирнадцять років після пологів Ден та її партнер знайшли вихід із труднощів і досі разом.
Вона каже, що це значною мірою завдяки терапевту, який сказав їй, що «конфлікти виникають через відсутність ясності».
Пристрасті вщухли, і вони змогли прийти до розв'язки, скоригувавши очікування та позбавившись образи.
«Ми щойно зрозуміли, що треба багато чого врятувати, і справа не в тому, щоб більше не любити одне одного», — каже вона.
Слідкуй за нами на Facebook,Twitter i Viber. Якщо у вас є пропозиція щодо теми, зв’яжіться з нами за адресою bbcnasrpskom@bbc.co.uk
Бонусне відео:
