Палаб Гхош, BBC Science
Часто, і особливо у День святого Валентина, ми можемо спокуситися повірити, що десь там є «той єдиний» — наша друга половина, наша ідеальна половинка, хтось, хто призначений саме нам.
Протягом історії люди схильні вірити, що кохання не є випадковим.
У Стародавній Греції філософ Платон уявляв, що колись ми були цілісними істотами з чотирма руками, чотирма ногами та двома обличчями, настільки сяючими, що бог Зевс розрубав нас навпіл.
І відтоді кожна половинка блукає світом у пошуках своєї зниклої другої половинки.
Це міф, з якого черпає свою поетику сучасна віра в існування споріднених душ і обіцяє, що десь є хтось, хто нарешті зробить нас цілісними.
У Середньовіччі трубадури та цикл легенд про короля Артура та лицарів перетворили це прагнення на «придворну любов», сильну, часто заборонену прихильність, подібну до тієї, яку відчував Ланселот до Гвіневери.
Тоді лицар довів свою цінність, пожертвувавши собою заради коханої, якій ніколи не міг відкрито освідчитися у своєму коханні.
В епоху Відродження такі письменники, як Вільям Шекспір, говорили про «нещасливе кохання» – пари, які були міцно пов’язані, але розділені родиною, невдалими обставинами, різницею в статусі та багатстві чи долею – ніби сам Всесвіт одночасно написав їхню історію кохання та завадив їм мати щасливий кінець.
Останнім часом голлівудські та любовні романи продають нам казкові історії кохання.
А що кажуть останні наукові дані про споріднені душі?
Чи справді є хтось, хто створений саме для нас?
- Наука допомагає вам краще фліртувати
- Чи варто вам підтримувати дружні стосунки з колишнім партнером?
- «Я хочу, щоб хтось зігрів мої руки та ноги»: Чи зима — це пора кохання?
Як ми закохуємось у «того єдиного»
Вірен Свамі, професор соціальної психології в Університеті Англії Раскін у Кембриджі, Англія, стверджує, що сучасне європейське розуміння романтичного кохання сягає корінням у середньовічну Європу та історії Камелота, Ланселота, Гвіневри та героїзму лицарів Круглого столу, що поширилися по всьому континенту.
«Ці історії спочатку пропагували ідею про те, що ви повинні обрати одну людину своїм супутником життя і що вона буде вашим партнером на все життя», – каже він.
«До цього в більшій частині Європи можна було кохати скільки завгодно людей, а кохання було плинним і часто не пов’язаним зі статевим актом».
З часом, коли індустріалізація зруйнувала сільськогосподарські громади та відокремила людей від їхнього традиційного середовища, люди стали «відчуженими», каже він.
«Вони почали шукати одну людину, яка б їх врятувала, позбавила їх від страждань їхнього життя».
Сучасні додатки для знайомств перетворюють цю історію на алгоритм, який Свамі називає «пошуком зв’язків».
Пошук спорідненої душі перетворюється на протилежність тому, що шукають люди.
«Для багатьох людей це дуже безсердечний досвід».
«Ви шукаєте партнера... ви переглядаєте, мабуть, десятки людей у додатку для знайомств, доки не дійдете до точки, де подумаєте... що я маю зупинитися», – каже він.
«Те або інше»
Джейсон Керролл, професор шлюбних та сімейних досліджень в Університеті Бригама Янга в Прово, штат Юта, розуміє прагнення знайти «свою половинку».
«Ми — істоти, які мають потребу спілкуватися з іншими», — каже він.
«Ми хочемо цього зв'язку».
Однак на своїх лекціях він каже студентам, що вони не повинні думати про свою другу половинку, але й не повинні відмовлятися від свого бажання «того чи того права».
Це звучить як суперечність, але Керол вважає, що це різниця між долею та зусиллями.
«Споріднену душу легко знайти».
«Вона вже «створена».
«Але «одне право або одне право» — це те, що двоє людей будують разом протягом років пристосувань, вибачень та час від часу скрегочучи зубами», — каже він.
Дивіться відео: Чому ми цілуємося
Пастка віри в існування спорідненої душі
Аргументація Керролла ґрунтується на десятиліттях досліджень, які він узагальнив у звіті Пастка віри в існування спорідненої душі (Пастка спорідненої душі).
Значна частина цієї роботи розрізняє те, що психологи називають «вірою в долю», переконанням у тому, що добрі стосунки мають бути легкими та природними, та «розвитковою вірою», яка зосереджена на тому, що партнери можуть зробити для розвитку добрих стосунків.
У часто цитованій серії досліджень, проведених наприкінці 1990-х та на початку 2000-х років професором Чіпом Реймондом Ні з Техаського університету в Х'юстоні, дослідники виявили, що люди, які вважали, що їхні стосунки «народжені на суд», набагато частіше сумнівалися у своїй відданості партнеру після сварок.
Ті, хто був відданий побудові своїх стосунків, як правило, залишалися більш відданими їм, навіть у ті дні, коли сварилися зі своїми партнерами.
Люди, які вірять у побудову стосунків, також хочуть чогось особливого, але вони також очікують складних моментів, каже Керол.
«Вони задаються питанням... що вони можуть зробити, щоб покращити свої стосунки, зробити їх прогресуючими та міцнішими?»
На його думку, віра в існування спорідненої душі — це пастка не через саме кохання, а через очікування, що кохання ніколи не повинно бути складним.
Він каже, що «найбільш близька» частина довготривалих стосунків — це не емоційний заряд, зображений у фільмі, а «завжди бути «першими в черзі» одне для одного, не лише щодо чеснот і сильних сторін одне одного, але й щодо слабкостей одне одного та коли вони стикаються з труднощами».
«Це досить священне місце», – каже він.
«Ми знаємо це лише тому, що інша сторона дозволила нам там бути».
Керролл вважає, що коли кохання розглядається як доля, люди менш охоче виконують невидиму роботу, яка насправді підтримує кохання.
Він додає, що віра в існування спорідненої душі значно ускладнює підтримку стосунків, коли виникає перша серйозна проблема.
«Коли вперше виникає якась складність, одразу виникає думка: «Ну, я думав, що ти моя споріднена душа».»
«Але, можливо, ви цього не робили, бо споріднені душі не повинні мати справу з такими речами», — каже він.
«Але якщо стосунки мають тривати довго, вони ніколи не будуть позначені лише хорошими чи лише поганими речами».
- Чи може додаток знайти споріднену душу
- Чи справді зріст чоловіка має значення для жінок у Tinder?
- Рецепт від розбитого серця
Іскра чи травма?
Вікі Павітт, коуч зі стосунків з Лондона, часто працює з людьми, які думали, що знайшли свою другу половинку, але виявляли, що казка була сповнена емоційних маніпуляцій, мінливості та постійного відчуття тривоги.
«Коли між нами багато хімії та іскор, я думаю, це іноді може означати відкриття старих нездорових моделей поведінки, таких як старі рани», – каже вона.
«Хтось, хто є непослідовним або поводиться то гарячково, то холодно, може змусити вас подумати: «Я не можу дочекатися, щоб знову побачити його/її», але насправді відбувається те, що він/вона викликає у вас стільки тривоги, що ви хочете більшого».
Павітт каже, що те, що ми відчуваємо як долю, може бути сигналом нашої нервової системи про розпізнавання чогось, що завдало нам болю в минулому, і спробу це виправити, – модель, яку терапевти називають травматичним зв’язком.
Він каже, що ці стосунки можуть діяти як кохання, і саме тому люди можуть відчувати магнетичне тяжіння до нездорових стосунків, бо вони відомі, а не тому, що ідеально підходять одне одному.
Одним із часто цитованих досліджень є робота канадських психологів Дональда Даттона та Сьюзен Пейнтер.
У дослідженні, опублікованому в 1993 році, під час роботи в Університеті Британської Колумбії, вони спостерігали за 75 жінками, які покинули партнерів-кривдників.
Команда виміряла, наскільки жінки все ще відчувають прихильність до своїх колишніх партнерів, і порівняла це з характером їхніх стосунків.
Вони виявили, що найміцніші зв'язки з колишніми партнерами були не у жінок, які постійно зазнавали насильства, а радше у тих, чиї партнери були то чарівними, то жорстокими.
Даттон і Пейнтер стверджують, що цей травматичний зв'язок допомагає пояснити, чому люди можуть відчувати сильний потяг до стосунків, які об'єктивно для них погані, — тому що поєднання небезпеки та ніжності знайоме, а не тому, що воно корисне.
Саме цю різницю Павіт намагається пояснити людям, з якими працює.
«Йдеться про те, щоб розрізнити, чи хімія, яку ви відчуваєте, означає, що людина сумісна з вами, чи це просто знайоме відчуття тривоги».
«Я ніколи не говорю про споріднені душі в розмовах», – каже вона.
«Особисто я не вірю, що для кожного є своя людина, але я вірю, що ми стаємо «тим єдиним» для когось».
- Чому незнайомці «клацають»
- Різниця у віці: табу на стосунки, яке ніколи не помре
- Ви вірите в моногамію?
Справжня хімія
Якщо відкидання існування спорідненої душі звучить неромантично, біологія потягу вказує на те саме.
Гормональна контрацепція може мати ледь помітний вплив на почуття партнера.
Дослідження показують, що таблетки, що пом'якшують природні гормональні зміни, можуть зменшити зміни в потягу, які зазвичай відбуваються під час менструального циклу, що потенційно впливає на перший вибір партнера.
Велике дослідження, проведене за участю 365 гетеросексуальних пар, показало, що сексуальне задоволення жінок було вищим, коли їхній поточний статус використання контрацептивів був таким самим, як і під час першого вибору партнера, що свідчить про те, що зміни у використанні таблеток можуть вплинути на сприйняття партнера.
Ці впливи незначні, але вони можуть допомогти пояснити загадкові зміни у хімії, які деякі пари відчувають з часом.
Якщо гормони та таблетки можуть впливати на те, хто здається нам «тим самим», то важче стверджувати, що існує лише один, заздалегідь визначений збіг.
Саме тут на допомогу приходять математики.
- «Старомодний роман»: Що таке суперечливе ставлення до принцеси та чому покоління Z ним одержиме
- Продукти, які роблять ваш запах привабливішим
- Погана звичка, яка може зруйнувати ваші стосунки
Правильний, але не єдиний
Психологія та біологія пропонують один спосіб мислення про «те чи інше право», але математика пропонує інший.
Доктор Грег Лео, економіст з Університету Вандербільта в Нашвіллі, штат Теннессі, розробив алгоритм сумісності.
Він виявляє, що існує не одна «єдина» людина, а багато.
У його роботі з підбору споріднених душ усіх учасників, створених цифровим способом, поміщають у комп'ютерно-модельований «пул знайомств» та ранжують один одного.
Його алгоритм знаходить «споріднені душі першого порядку» – пари, які обирають одне одного на основі стабільної пари.
Потім він видаляє їх з набору та знову запускає алгоритм з тими, що залишилися, і отримує споріднені душі другого порядку, і так далі.
У його симуляціях взаємний перший вибір був надзвичайно рідкісним, але багато учасників отримували партнерів, які були другим або третім вибором.
У цьому сценарії пара вважається щасливою, якщо вони обидва займають високі місця в списку іншого, і якщо жоден з них не може знайти когось іншого, хто б йому сподобався більше.
Можливо, це просто результат обробки даних, але алгоритм кохання вказує на те, що підходящих партнерів багато, а не лише той, хто є правильним.
Дивіться відео: Сила обіймів за лічені секунди
Звертайте увагу на дрібниці
Тож як пара може разом створити ідеальний союз?
Це дослідження проводила Джекі Гебб, професорка соціології та інтимних стосунків у Відкритому університеті Великої Британії, в рамках проекту «Довге кохання».Непохитна любов), яка була опублікована в журналі «Соціологія» у 2015 році.
У дослідженні взяли участь близько 5.000 осіб, потім детально спостерігали за 50 парами та поєднували статистику зі щоденниками, розмовами та почуттями щодо подій вдома.
Коли Ґеб запитала людей, що змушує їх почуватися цінними, відповідями були не пропозиції на заході сонця чи несподівані поїздки до Парижа.
Це були «невеликі подарунки без причини, продумані вчинки та чашка чаю, яку можна було принести в ліжко».
Розігріта машина холодного ранку, зібрані польові квіти у вазі, посмішки, які дарують їм партнери на вечірці.
Ці, як описує їх Ґеб, «щоденні знаки уваги», виявилися кількісно набагато потужнішими, ніж грандіозні романтичні акти.
У її опитуванні 22 відсотки матерів та 20 відсотків бездітних жінок назвали такі незначні знаки уваги однією з двох найважливіших речей, які змушували їх почуватися цінними, більше, ніж помпезні вечірні прогулянки та дорогі подарунки.
Задоволення від стосунків було пов'язане не з грошима чи романтикою, а з «близьким пізнанням партнера» та його повсякденними проявами.
У щоденнику молодої пари, який використовувався для проєкту, Сумайра описує приїзд своєї партнерки додому, вечерю, яку вона приготувала, обійми в коридорі та їх удвох за столом.
«Це ідеально», – написала вона у своєму щоденнику.
«Тільки ми та їжа. Чого ще бажати?»
Потім відбувається спонтанний танець у вітальні, прогулянка високою травою, коли вона боїться темряви, і фотографія, яка так подобається її партнеру, що він встановлює її як шпалери на своєму телефоні.
Це більше схоже на милу повсякденну історію, ніж на казку – кришталевих черевиків немає, але є гумові чоботи.
Однак, Ґеб наголошує, що через цю ніжність проходять фінансові турботи, сімейні зобов'язання та історія депресії, з якими пара вчиться справлятися разом.
«Почуття спорідненої душі тут не ширяє над життям, воно будується крок за кроком, протягом життя, тим, як пара справляється з цими труднощами», – каже вона.
«Ми з цього щось зробимо?»
Керролл вважає, що наука не позбавляє романтики, але її роль полягає в тому, щоб допомогти їй процвітати як у добрі, так і в погані часи.
«Я цілком погоджуюся з бажанням бути в унікальних, особливих стосунках, якщо ми розуміємо, що такі стосунки мають бути створені», – каже він.
Вікі Павітт вважає, що «це нормально, навіть корисно, вірити, що є хтось для тебе, якщо ти знаєш, що є багато людей, з якими можеш мати чудові зв’язки, і перестаєш очікувати, що хтось буде ідеальним».
А коли справа доходить до споріднених душ, наука припускає, що існує парадокс.
Люди, які потрапляють у стосунки, що здаються «приреченими», часто є тими, хто перестав чекати на долю, звернувся до когось недосконалого поруч і, по суті, сказав: Чи зробимо ми щось із цього разом?
Додаткові репортажі Флоренс Фрімен
Автор першого фото: Getty Images
Відтепер BBC сербською мовою та на YouTube, слідкуйте за нами ТУТ.
Слідкуй за нами на Facebook, Twitter, Instagram, YouTube i Viber. Якщо у вас є пропозиції щодо теми, будь ласка, зв’яжіться з bbcnasrpskom@bbc.co.uk
- Як виглядають швидкі побачення в Сербії?
- Чотири типи емоційної прихильності: що на них впливає
- Молодим людям все важче знайти споріднену душу: чому знайомства стали мукою
- Чому ми продовжуємо зустрічатися з людьми, які схожі на колишніх коханих?
- Чи були у вас ситуативні стосунки і що це означає?
- Самотні з кількома партнерами - нові спільноти майбутнього
Бонусне відео:
